Laskana mein geliebtes Seelchen, nun bist du schon 1 Jahr im Regenbogenland. Ich habe dich nicht vergessen und werde es auch niemals tun! Du lebst in meinem Herzen weiter. Wenn ich mit Timmy kuschel und ihn sage das ich ihn liebe dann schau ich so oft zur Wand zu einem bestimmten Foto in dem du drauf bist und es so aussieht als würdest du mich direkt anschauen. Dann stubs ich dort so oft auf deine Nase und sage dir das ich dich auch liebe, das ich dir Dankbar bin für all die schönen Jahre und dankbar dafür das auch du mich bedingungslos geliebt hast. Auch bin ich dir von Herzen dankbar dass du den kleinen Timmy sofort akzeptierst hattest denn eigentlich hattest du die Jahre nie einen fremden Hund in die Wohung gelassen und Welpeschutz gab es bei dir auch nicht. Doch du warst so lieb und ich glaube du wusstest das Timmy der Jenige sein wird der mich tröstet wenn du nicht mehr da bist. Und so war und ist es auch. Wie oft habe ich geweint wenn ich dir in die Augen schaute und hatte solche Angst davor wenn du mal deine Köfferchen packst. Du warst einer meiner Seelentiere und doch konnte ich den kleinen Timmy in meinem Herzen lassen aber auch nur weil du ihn noch kennen lernen durftest. Meine kleine Maus, ich liebe dich, dich und all die Anderen. Viele sind nun fort und ich bin täglich so traurig. Es waren so wundervolle Jahre mit euch allen doch nun seit ihr fast alle fort. Nur noch Maggy ist von den ganzen Trupp da. Klar habe ich noch meine anderen Lieblinge doch ihr habt mein Leben in den Jahrzehnten so bereichert. Es war hier immer Trubel. Kein Schmuser ist mir mehr geblieben. Timmy kommt gern zu mir doch ein wirklicher Schmuser ist er nicht. Meine Kuschel-Ninchen sind nun auch alle fort. Keine Sui mehr, die stundenlang mein Gesicht abschlabbert, kein Douglas, Schlamper und keine Mama die hier auch die extrem Kuschler waren. Es sind so viele, die fort gegangen sind seit 2016. Bambi der viel zu früh gehen musste weil er sich beim TA die Wirbelsäule gebrochen hatte. Ich kann mir heute immer noch nicht das letzte Video von ihn anschauen dann kommen sofort die schrecklichen Erinnerungen hoch. Ich war noch nicht mal über die Trauer hinweg da ist Dojo, mein dicker Krümel, dein/mein Hundekumpel von uns gegangen. Der kleine Mann war 15 Jahre doch es kam dennoch so plötzlich. Ich hatte damals und auch heute noch so ein schlechtes Gewissen weil der Verlust um Bambi größer war. Ein Jahr habe ich gebraucht das ich nicht mehr täglich um Bambi mich im Schlaf geweint habe. Erst als ich mir sein Namen tätowieren lassen habe wurde der Schmerz weniger.
2017 machten sich Schokki und paar Tage später Jilliel auf Reisen. Ich konnte mich nicht von den beiden Schätzen verabschieden da ich wegen einer Sepsi und Endokarditis über 5 Wochen im Krankenhaus lag. Als ich dort stationär lag machte ich mir damals solche Sorgen um die Beiden und es war berechtigt. Ich durfte sie nie wieder lebend sehen. Es hat mir wiedermal das Herz gebrochen.
2018 ist meine Sui von uns gegangen. Ich mache mir heute noch Vorwürfe das ich nicht ein Tag zuvor mit ihr zum TA gegangen bin. Ich dachte sie hätte Schnupfen, da Schlamper Schnupfer war und wollte warten bis Montag damit ich zu meinen Tierarzt kann da in den Notklinken viele TÄ nicht spezialisiert auf Kaninchen sind. Doch ich bin dann doch Sonntag mit Sui zur Notklinik und es war zu spät. Sie ist bei der Behandlung erstickt. Ich mache mir heute noch solche Vorwürfe. 8 Jahre ist mein kleiner Dino, meine Kuschel-Sui nur geworden.
Januar 2019 hat sich dann ganz plötzlich Willi auf die Reise gemacht. Er hatte solch starken Durchfall. 2 mal am Tag bin ich mit ihn zum TA gefahren und doch ist er hier Zuhause in unseren Armen gestorben. Mich lässt der Gedanke nicht los das er damals an Mamas Wunde evtl. geschlabbert hat, wo man in der Abszesswunde Penicillin gespritzt hatte und er dadurch es oral aufgenommen hat.
Ein halbes Jahr später musste ich wieder mal zur Notklinik die ich einfach verabscheue. Klein Schlamper ging es so schlecht. Zuvor waren wir noch bei einer anderen TA-Praxis doch diese wollten ihn nicht behandeln und sie schickten uns zur Klinik nach Biesdorf aber bis dahin hätten wir es garnicht geschafft. Also mit Taxi zu der Notklinik die am nächsten war, da wo ich immer hinfahre. Schlamper blieb stationär doch kurz später bekam ich ein Anruf das Schlamper es nicht schaffen wird und ich fuhr sofort zur Klinik um von Schlamper nochmal Abschied zu nehmen und dann ließen wir ihn sanft einschlafen. Ja und dann wieder ein halbes Jahr später musstest du im Dezember, genau vor einem Jahr deine Köfferchen packen. Ich bin so froh das ich die Ärztin zu uns nach hause kommen lassen habe und somit hattes du keine Ahnung, keine Panik, lagst auf der Couch und wir haben dich ganz sanft einschlafen lassen. Ich habe versucht stark zu bleiben und erst dann habe ich geweint. Viele Tränen habe ich um dich und auch um alle anderen geweint.
Dies Jahr sind 4 meiner Lieblinge von mir gegangen. Angefangen mit klein Douglas, mein erstes Ninchen was hier einzog. Auch er war meine große Liebe und durch ihn habe ich die Liebe zu den Kaninchen entdeckt. Douglas musste ich gehen lassen durch sein E.C. und seine kaputten Nieren. Man sagte mir damals das Douglas niemals alt werden würde da er wirklich ein kleiner Kümmerling war. Aber er hat es uns allen gezeigt und wurde knapp 10 Jahre. Dennoch ist seitdem hier alles anders geworden.... Ich konnte noch nicht mal ein klaren Gedanken fassen und da ging es dann auf einmal dem Brummelbärchen Jimmy schlecht. Niemals hätte ich damit gerechnet denn er und Maggy waren mit ihren knapp 10 Jahren noch voller Lebensfreude und sie machten tgl. Nachts ihre Luftsprünge. Doch es kommt oft wie unerwartet. Jimmy brachte ich zur Notklinik wo er dort stationär aufgenommen wurde doch kaum war ich wieder Zuhause angekommen bekam ich schon ein Anruf von der Klinik das es Jimmy immer schlechter ging und man ihn erlösen wollte. Wiedermal ein Taxi, schnell zur Klinik und ich konnte Jimmy noch ein letztes mal im Armen halten.
Garry der im Mai hier einzog machte mir auch ganz viel Kummer. Ich durfte leider den kleinen Mann nicht mal richtig kennenlernen. Ob die Vorbesitzerin wusste das Garry so krank war und ihn daher mit Bella zusammen vermittelte? Ich weiss es nicht aber ich befürchte ja. Garry sollte bei der Vorbesitzerin nur nochmal zur TA Kontrolle weil er abgenommen hatte und schlecht fraß. Ich habe es aber übernommen und den kleinen Kerl durchchecken lassen. War mehrmals beim Tierarzt, habe ihn röntgen lassen und da er immer wieder schlechte Tage hatte, habe ich ein CT bei ihn machen lassen und da kam dann das ganze Ausmaß zur Erscheinung. Was muss der kleine Engel gelitten haben, alles am Köpfchen war kaputt. Zu lesen auf Garry Abschiedsseite. Ich musste den kleinen Kerl reisen lassen und der arme kleine Knopf durfte nicht mal 5 Jahre werden.
Es wolle dies Jahr einfach nicht aufhören mit der Pechsträhne. Ich weiss zum Glück sind fast alle meine Lieblinge sehr alt geworden. Du hübsche Laskana, wo man auch mir damals mitteilte das du niemals alt werden würdest. 15 Jahre bist du geworden. Ja und dann meine Kaninchen die mit dir alle zusammen leben durften. Ich wusste das auch Mama Alexandra irgendwann mal die Reise antreten wird doch sie war mit ihren 11 Jahren noch so fit. Klar konnte sie keine Luftsprünge mehr machen aber das hat sie eh nie gemacht. Aber sie kam mir immer hinter her und forderte ihre Kuscheleinheiten und dann aufeinmal ging es ihr nicht gut. Bitte nicht noch einen meiner geliebten Tiere und bitte nicht Mama doch sie ist fort gegangen. Ich habe sie noch zum Tierarzt gebracht und sie blieb dort und wurde intensiv überwacht. Dann bekam ich den Anruf das es ihr schlechter ging und man sie nicht weiter quälen lassen wollte. Also wieder mal das Taxi gerufen und sofort zur Tierarztpraxis gefahren doch meine geliebte Mama hat nicht auf mich gewartet. Das war so schlimm, ich konnte nicht Abschied nehmen.
Ach Laskana, warum ich das hier alles schreibe? Weil ihr mir alle fehlt. Auch wenn ich nach Außen hin oft lache so sieht es in meinem Inneren anders aus. Trotz meiner anderen Lieblinge fühle ich oft die Leere in mir obwohl ich euch in meinem Herzen trage. Es gibt so viele, kleine Momente wo ich an Euch denke und dann wird es mir schwer ums Herz. Nur 2 Beispiele: wenn Timmy mir auf Klo folgt was er nicht oft macht und er dann neben mir sitzt dann denke ich an dich, liebe Laskana. Timmy so winzig klein und du warst doch meine Riesin die immer so oft mit aufs Klo kam. ... Gestern habe ich mir Zitrone mit Igwer aufgegossen und ich musste da sofort an Schlamper denken. Der kleine Schatz hat für sein leben gern gefressen und auch Ingwer pur und Zitronenschale hat er ausgeschlabbert. Das sind halt solche kleinen Momente, wo ich nun nur 2 davon genannt habe, die mich immer an Euch erinnern. Ich bin dies Jahr fast nur noch traurig und ich habe wieder Angst wenn ich Maggy gehen lassen muss. Sie hat so abgebaut seitdem ihr Brüderchen nicht mehr ist, sie ist allein und das war sie zuvor in den 10 Jahren noch nie. Es bricht mir das Herz und täglich denke ich daran wann es Zeit ist sie gehen zu lassen. Sie wird mit Schmerzmittel versorgt aber ich muss entscheiden ob ihr Leben noch Lebenswert ist. Ich habe auch Angst los zu lassen und jedesmal stelle ich mir auch die Frage, ob ich das Recht dazu habe, Gott zu spielen. Ich wünschte ich würde ein Zeichen bekommen, von Euch, von dir oder von ihr selbst. Ich bin seit Wochen nur noch traurig. Alles hat sich verändert, es ist wie ein neuer Lebensabschnitt den ich nicht so annehmen kann. Liebe Laskana mein geliebtes Seelchen ich hoffe und wünsche mir so sehr das es euch wirklich gut geht im Regenbogenland. Ich wünsche mir so oft ein Zeichen von Euch. Ich vermisse euch alle so schrecklich, ich liebe DICH, ich liebe EUCH.
† 19.12.2020
